"너와 나" 검색결과 421-440 / 93,663건

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  [그래, 친구야!]동시, [너랑 같이 하면]동시...유치원프로젝트, 친구프로젝트, 반편견프로젝트, 나와 친구, 동시판

  난 항상년 월 일 요일 [날씨]유치원 반이름“너랑 같이 하면”너랑 같이 손잡으면너랑 같이 함께하면너랑 같이 어깨동무하면나는너는우리 항상친구야!? ... 나랑 같이나랑 같이이렇게 네가 먼저말해주면 참 좋겠다! ... “나랑 같이 놀래?”“그래, 친구야!”“나랑 같이 그림 그릴래?”“그래, 친구야!”“나랑 같이 갈래?”“그래, 친구야!”이렇게 네가 먼저 말해주면참 좋겠다!

  리포트 | 11페이지 | 2,000원 | 등록일 2009.01.22

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  사회복지사에게 있어 의사소통기술이란 무엇이며 의사소통기술 중 나전달법과 너전달법에 대해 클라이언트(알콜중독자, 담배피는 학생, 게임만하는 대상자, 폭력남편 등) 상황을 설정한 예시

  나 : 운동.아빠 : 무슨 운동? 어?나 : 다 좋죠 뭐.(회피 방관적 표현)아빠 : 넌 운동선수가 되고 싶어?나 : 모르겠어요.아빠 : 준비는 잘하고 있니? ... 네가 늦으니까 나는 약속을 잊어버린 줄 짐작하고 무시당하는 것 같아 화가 났어.상황 2_ 너 때문에 복장 터져 같이 일을 못하겠다.? ... 사회복지사에게 있어 의사소통기술이란 무엇이며 의사소통기술 중 나 전달법과 너 전달법에 대해 클라이언트(알콜중독자, 담배 피는 학생, 게임만하는 대상자, 폭력남편 등) 상황을 설정한

  리포트 | 7페이지 | 2,000원 | 등록일 2013.11.19

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  사회복지사에게 있어 의사소통기술이란 무엇이며 의사소통기술 중 나전달법과 너전달법에 대해 클라이언트(알콜중독자, 담배피는 학생, 게임만하는 대상자, 폭력남편 등) 상황을 설정한 예시

  및 결과평가2) 담배피는 학생에 대한 나전달법과 너전달법(1) 나전달법(2) 너전달법(3) 비교분석 및 결과평가3) 게임만하는 대상자에 대한 나전달법과 너전달법(1) 나전달법(2) ... 의사소통기술 중 나전달법과 너전달법에 대해 클라이언트 상황을 설정한 예시를 통해 비교분석과 결과평가1) 알콜중독자에 대한 나전달법과 너전달법(1) 나전달법(2) 너전달법(3) 비교분석 ... 너전달법(3) 비교분석 및 결과평가4) 폭력남편에 대한 나전달법과 너전달법(1) 나전달법(2) 너전달법(3) 비교분석 및 결과평가4.

  리포트 | 7페이지 | 2,000원 | 등록일 2013.10.12

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  [독후감] 마틴 부버 - ‘너와 나’를 읽고

  즉 나무는 나와 관계를 맺고 있으나 그 방법이 다르다.내가 어떤 사람을 나의 너로서 마주 대하고 그에게 근원어 나-너를 말할 때 그는 사물중의 하나가 아니며 여러 가지 사물들로 이루어진 ... [마르틴 부버의 ‘너와 나’를 읽고]처음에 '마르틴 부버'의 『나와 너』라는 책에 대해서 report를 제출하라는 교수님의 말씀에 별 반응없이 그냥 읽으면 되지 별 것 이나 있겠나 ... 그리고 이것은 '나와 너'의 관계가 이루어지는 순간에 저절로 생기는 상황성이다. 그러나 나무와 나는 결코 교감을 나누지 못한다. 그러므로 나무는 너가 되지 못한다.

  리포트 | 2페이지 | 1,500원 | 등록일 2001.11.26

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  사회복지사에 있어 의사소통기술이란 무엇이며, 의사소통 기술 중 나전달법과 너전달법에 대해 클라이언트 알콜중독자, 담배피는 학생, 게임만하는 대상자, 폭력남편 등 상황을 설정한 예

  상황 설정에 따른 나 전달법과 너 전달법 비교1) 담배 피는 학생(1) 나 전달법(2) 너 전달법2) 알콜 중독자(1) 나 전달법(2) 너 전달법3) 게임만 하는 대상자(1) 나 전달법 ... (2) 너 전달법4) 폭력 남편(1) 나 전달법(2) 너 전달법Ⅲ 결론Ⅳ 참고문헌Ⅰ 서론커스트 애쉬맨과 헐 2세는 면접을 사회적 상호작용인 의사소통과정이며 인지, 정서, 행동상의 변화를 ... 이러한 나 전달법과 너 전달법에 대해 알콜 중독자, 담배 피는 학생, 게임만 하는 대상자, 폭력 남편 등 상황을 적용하여 비교해 보면 다음과 같다.1) 담배 피는 학생(1) 나 전달법첫째

  리포트 | 4페이지 | 2,000원 | 등록일 2013.10.09

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  [독후감, 특강후기] 나는 정말 너를 사랑하는 걸까

  상담심리 report나는 정말 너를사랑 하는 걸까?-정신분석 전문의(김혜남) 특강을 듣고{과 목담당교수학 과학 번이 름넓은 강의실에 사람들로 꽉 찼다. ... 화가 나면 화를 내고, 기쁠 땐 기뻐하면서 내 감정에 충실하게 자유롭게 사세요. ... 사랑을 잘 하기 위해서는 사랑할 수 있는 능력을 키워 나가야 한다. 제일 중요한 건 나를 아끼고 사랑하는 것이다. 나를 사랑할 수 있는 사람이야말로 남도 사랑할 수 있는 법이다.

  리포트 | 4페이지 | 1,000원 | 등록일 2003.06.05

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  [인간심리의 이해]귀인이론(웨이너귀인,대응추리이론,나-전달법)

  결국 너 전달법은 문제의 원인을 대부분 상대방에게 둔다.나 전달법너 전달법예시“ 나는 정말로 너를 사랑해.”“ 너는 참 착한 아이야.”개념“나”를 주어로 하는 진술“너”가 주어가 되거나 ... 너 전달법과의 차이너 전달법은 상대의 행동에 초점을 맞추어 그 행동에 대한 비난, 비평, 혹은 평가의 의미를 전하는 의사소통 방법으로 상대방에게 잘못이 있다고 말하는 것이며 말로 공격하는 ... .㉢ 예상을 어기는 행동은 분명히 정보가치가 높지만, 또한 예상긍정적 행동이 또한 정보가치가 있을 수 있다.웨이너의 귀인이론⑴ 개념인간의 일상생활은 행동의 연속으로 이루어지며 이런

  리포트 | 7페이지 | 1,000원 | 등록일 2006.06.14

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  [미디어] 나는 너를 알아, 근데 넌 누구니`[사이버공간에서의 자아정체성과 대인관계]

  가족 안에서 나는 누구인가, 학교에서, 직장에서, 사회에서 나는 누구인가. 어느 누구도 자신이 속한 집단을 떠나서는 정체성을 찾을 수 없다.

  리포트 | 17페이지 | 1,000원 | 등록일 2002.06.07

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  [철학] ‘마르틴 부버’의 「나와 너(Ich und Du)」를 읽고, 나의 삶에 비추어 고찰

  ‘영원한 너’인 신과의 관계로 설명된다.나의 삶 속에서 체험하는 ‘나-너’의 관계.나는 철학자의 삶을 살고 있다. ... ‘영원한 너’를 향한 여정.내 삶의 선택이 나를 철학자의 길로 이끌었을 때부터, 아니 까마득한 그 이전에 나의 나가 ‘영원한 너’안에서 위대한 사명을 부여 받고 변화무쌍한 이 세상에 ... 내가 너를 만나 나의 마음을 말에 담아 들려주었을 때 나는 내 안의 모든 것을 알리고 싶었고, 찰나의 감정과 느낌도, 나를 나이게끔 하는 그 모든 것(나의 본질)도 전하고자 했다.

  리포트 | 5페이지 | 1,000원 | 등록일 2004.04.23

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  [막장드라마]막장드라마의 정의와 등장배경 및 문제점, 꽃보다 남자와 아내의 유혹, 너는 내 운명으로 보는 막장드라마 분석, 막장스러운 드라마들의 공통점

  오히려 어설픈 현실성을 제거하고 나니 가슴 속 까지 후련한가 보다.드라마 의 세계에는 평등이나 정의, 윤리와 같은 것들이 깃들 여지조차 주어지지 않는다. ... 막장드라마의 모든 것] 해도해도 너무하네, 차마 끊을 수도없네, 강병진 기자, 2009.1.20▶ [꽃보다 출생] 드라마, 여전히 핏줄싸움…"출생비밀 60% 넘어" (종합), 스포츠서울, 나지연

  리포트 | 7페이지 | 2,500원 | 등록일 2009.04.05

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  의부전록 의술명류열전 증세영 육이 석보영 석구너형 양원식 갈응뢰 갈응택 나지제

  曾世榮증세영按《衡州府志》：曾世榮，號育溪，精於方脈，著《活幼心書》行於世。형주부지를 살펴보면 증세영은 호가 육계로 방맥에 정밀하여 활유심서를 저술하여 세상에 유행케 했다.大德丙午，衡民不戒於火，延及二千餘家，火迫世榮宅，四顧無以爲計，忽?)塵中但聞人聲喧呼：대덕 병오년 형의 백성이 ..

  리포트 | 4페이지 | 1,000원 | 등록일 2008.07.04

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  [성격심리학/독서서평A+] 김혜남의 나는 정말 너를 사랑하는 걸까?’ ,알랭 드 보통의 '우리는 사랑일까'를 통해 알아본 건강한 사랑법

  -김혜남의 ‘나는 정말 너를 사랑하는 걸까?’/알랭 드 보통의 ‘우리는 사랑일까’1. 서론 - ‘딸아! 사랑을 해라’ , 어떻게?2. ‘나는 정말 너를 사랑하는 걸까?’ ... 이른바 그들의 논리는 투사적 동일시에서 ‘환심 사기’처럼 무의식중에 “너는 나에게 빚지고 있어.” 혹은 희진 씨의 사례처럼 “나는 내 죄책감을 네가 용서해주길 바래.” ... 하지만 ‘나는 정말 너를 사랑하는 걸까?’ 는 앞서 설명한 책들과 그 목적에서는 일치할지 모르지만 방법적인 면에서는 다르다.

  리포트 | 16페이지 | 2,000원 | 등록일 2009.02.05

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  발달단계에 비추어 본 \'너와 나\'의 관계형성

  이것으로 보아 대상을 너로 보는 것은 또한 참된 나를 형성하는 데도 도움이 되며 같은 맥락에서 현대인이 참된 나를 잃고 방황하는 것은 너와 나의 ... 내가 대상을 너로 볼 때 나 또한 그것이 된다고 마르틴 부버는 그 의 저서 '나와 너'에서 말하고 있다. ... 인간의 인생에 있어서 나와 너의 관계 형성은 중요한 과제중의 하나라 할 수 있다.

  리포트 | 3페이지 | 무료 | 등록일 1999.10.30

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  넌 가끔가다 내 생각을 하지 난 가끔가다 딴 생각을 해

  넌 가끔가다 내 생각을 하지 난 가끔가다 딴 생각을 해하고 싶은 이야기많은 밤을 세우며 써 온 글을 묶어 책으로 내어 봅니다.

  리포트 | 6페이지 | 무료 | 등록일 1999.02.12

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  [사회학] 프란츠 파농 <검은 피부, 하얀 가면> 서평 - 내가 나로서 존재한다는, 네가 너로서 가치있다는

  내가 나로서 존재한다는, 네가 너로서 가치있다는- 『검은 피부, 하얀 가면』Frantz Fanon사학 입문 2차 보고서시작쉽게 글걸음을 떼진 못했다. ... 있는 나. ... 그러므로 흑인 문제는 내 문제이고 나만의 문제이며, 따라서 내가 아니면 아무도 그것을 해결할 수 없다고 말하고 싶진 않다.”)

  리포트 | 6페이지 | 1,000원 | 등록일 2003.12.12

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  마르틴부버의 나와너

  이 책을 읽고 나서 ‘너와 나’라는 책 제목이 곧 마르틴 부버의 사상의 요체라는 생각이 가장 먼저 들었습니다.부버는 세상에는 ‘나와 너’의 관계와 ‘나와 그것’의 관계가 존재하는데, ... 물론 타인과 나는 다른 존재입니다. 말하고 생각하는 방식, 옷 입고 밥 먹는 방식, 화내고 사랑하는 방식도 제각각 다를 것입니다. ... 그러나 ‘나-너’의 세계는 경험의 대상이 아니며, 여기에서 ‘너’는 성질로 분해할 수 없는 전존재입니다.

  리포트 | 3페이지 | 1,000원 | 등록일 2021.05.09

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  독후감 - 마르틴부버 나와너

  인간의 존재 방식은 나, 너라는 단일 개념이 아니라, 나-그것 관계의 나, 나-너 관계의 나로 구분하여 나타내었다. ... 나-너의 관계와 나-그것의 관계이다. 전자는 나는 전 인격을 기울여 너와 마주 대하지만, 후자는 나는 상대를 대상(그것)으로 경험할 뿐이다. ... 짝말이 되어야만 진정한 나와 너 관계의 가능성이 열린다.나 역시 너를 그것이 아닌 인격 자체로 받아들이고, 인격 자체를 마주보고 그와 소통해야 한다.

  리포트 | 3페이지 | 1,000원 | 등록일 2020.03.19

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  나의 환경평가 자사전 쓰기

  과목명: 영유아발달주제: 나의 환경평가: 자사전 쓰기브르펜브르너가 제시한 생태학적 체계이론에 근거(미시체계 중간체계 외체계 거시체계 시간차원)하여 나의 성격발달에 어떠한 영향을 미쳤는지 ... 브르펜브르너 이론(1) 본인의 성격Ⅲ. 결론 (배운 점 및 느낀 점)Ⅳ. 참고문헌Ⅰ. ... 특히나 본인보다 나이가 많은 경우에는 더욱 그러한 경향이 있었다.어린 시절에 부모님은 나에게 공부를 강요하셨다.

  리포트 | 2페이지 | 2,000원 | 등록일 2020.02.10

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  귀밑생종양 널싱내러티브&SOAPIE(자발적 환기장애)

  압력 조절 환기압력 조절 환기(pressure-cycled ehilator)는10개분화리 설정한 압력이 기도에 전달되면 흡기가 끝나는 기계적 환기 방식이 며 경직된 폐(stiff lung

  리포트 | 8페이지 | 2,500원 | 등록일 2023.09.14 | 수정일 2023.12.18

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  인간관계 훈련 <나 메시지 전달법>입니다.

  다시 말해서 상대방은 ‘너’ 메시지의 경우보다는 ‘나’ 메시지를 통해 훨씬 편안하게 대화에 임할 수 있다.나. ... ‘너’ 메시지상대방에게 문제의 책임을 지우면서 부정적인 감정을 느끼게 하는 메시지를 전하는 것이기 때문에 생산적인 의사소통과 인간관계에 있어 방해된다.나. ... 이것은 궁극적으로 어떤 상황에 대한 책임소재와 관계되는데 ‘나’ 메시지는 나의 책임으로 받아들이는 것이지만 ‘너’ 메시지는 상대방에게 책임을 지우는 것이다.가.

  리포트 | 2페이지 | 2,500원 | 등록일 2023.05.07

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